Purplemoon Words

Puff...

2009-04-10T16:03:00.003+01:00

Puff...

When somethings get real...
Just...puff...

Ontem uma vizinha que mal conheço perguntou-me se ia passar a Páscoa sozinha.
"Não!!! Tenho coisas combinadas....Boa Páscoa."
Mais espontâneo, impossível!

Afinal de contas, para dormir, limpar a casa e ver televisão...
não é preciso dinheiro,
nem companhia.

Fiquei surpreendida com a minha capacidade de mentir assim.
Enfim, parece que ainda me consigo surpreender comigo própria.
Bem haja o coelhinho da Páscoa que nos dá mais um dia para pensar e dizermos barbaridades.

Pensamentos desconexos...

2009-03-09T23:14:00.003Z

Pensamentos desconexos...

Uma lufada de solidão...
O refúgio num sono pouco profundo,
que alterna entre momentos de lucidez
banhados de tristeza,
e a fuga para longe da realidade.

A rotina agudizada,
numa multidão inexistente.
Cada um na sua vida,
sem tempo.

Falha a vontade.
O medo da solidão estar prestes a aumentar o pouco que ainda pode.
Perder o que ainda se tem...

Atrevo-me a pensar que Março só foi,
por um propósito particular,
e que o fim do mês...
só trará o fim e o esquecimento...

E aquele bocadinho assim...
que faltava para a solidão total.

Tenho a cara lavada.
A alma...afogada.

Somehow...

2009-02-24T16:40:00.004Z

Somehow...

Don't know quite how...

Sad.
Confused.
Alone.
Disappointed with myself.
Needing some sun...
but standing on the shadow.
Somehow lost the track for the day after.

Notícias...

2009-02-16T00:16:00.006Z

Notícias...

Presentes no dia-a-dia.
Orientam a nossa vida...

A felicidade na cara de uma amiga
quando nos conta a notícia à algum tempo esperada...
Essa felicidade que dá gosto partilhar,
que também é um bocadinho nossa...

Ou a surpresa triste de por acaso saber
que um casal amigo de à vários anos...
acabou...
quando "ontem" parecia vê-los juntos...
num futuro bem lá adiante.

As notícias?
Marcam o tempo.
No que foi, é, e virá.

Procuro...

2009-02-05T00:04:00.002Z

Procuro...

Procuro com o olhar...
Procuro com pensamentos...

Palavras ditas,
palavras pensadas,
procuro incessantemente...
Apesar de saber...que não é esse o lugar...

03/02/09

Sudden wish...

2009-01-25T15:10:00.007Z

Sudden wish...

Estava escuro e sossegado.
A sala, iluminada apenas pelo ecrã.
O dia fora longo,
mas naquelas horas,
parou.
O cansaço ficou em "stand-by".
Entreguei-me ao lazer.
Entreguei-me à história que me era contada.

Para lá da originalidade,
da inverosimilhança,
contou-se vida,
a entrega aos outros,
saber usufruir de cada momento,
de adaptação,
saber aproveitar por impulso,
mas também saber tomar as decisões difíceis.

Acima de tudo...
uma lição de "savoir vivre"...

Podia ser encarado como muito triste,
o final indesejado mas conhecido.
Mas não.
Não saí com essa sensação.
Foi uma paz agradável que tomou conta de mim...
mesmo quando regressei ao interminável dia,
e saí da sala.

Curioso,
bastante curioso,
foi com o decorrer do filme,
ser assaltada,
sem pedir licença a mim própria,
por um súbito desejo...

Como que em posse de toda a paz do mundo,
o meu desejo foi tão simplesmente:
estar junto de algumas pessoas,
das que contam,
que fazem parte da nossa história,
e a cada uma,
each at a time,
dar um abraço suave e inesperado,
enquanto segredava "gosto muito de ti",
e fechava com um doce e também muito suave
beijo na face.

Mas tudo tão súbito e soft,
que a expressão que deixava em cada cara,
era um misto de alegria, surpresa...
e dúvida se de facto aquilo tinha acontecido...

O meu coração fê-lo,
naquele momento.

Espero que tenham sentido.

Peace...

2009-01-21T00:41:00.004Z

Peace...

Depois de duas semanas sem norte,
em que a minha bússola interior esteve completamente avariada,
e a minha vida se assemelhou a um jogo de pistas,
em que as pistas não tinham sequência...

Consegui encontrar o caminho.
A direcção.
O sentido.

Reparar o que estava ao alcance de ser reparado.
Expiar algumas inquietações hesitantes,
e buscar a paz.

Foi um processo bastante solitário no início,
mas no seu decurso,
a presença das pessoas que são importantes para mim
foi determinante.
O elo de ligação entre a razão e a prática.

Hoje usufruo dessa paz.
A que me deixa dormir à noite.
Estar alegre, e atenta ao mundo envolvente.

Dou-me algum tempo,
para arrumar assuntos,
resolver outros,
e usufruir deste descanso temporário.

Uma renovação que antecipa novos desafios.

Cada coisa a seu tempo.

Hoje...
quero saborear o hastear da bandeira branca!
Não rendida, a não ser à paz interior.

Linha ténue...

2009-01-11T13:18:00.003Z

Linha ténue...

Entre vencer num dia a dia de ilusão,
e estar plenamente ciente da realidade,
desprovida de qualquer verosimilhança.

De mim para mim...

2009-01-11T01:55:00.008Z

De mim para mim...

"Sabes é que os meus rodeios nas palavras
são tentativas vãs de falar sobre coisas menos fáceis
e que pela falta de tempo e oportunidade
ficam perdidas entre mim... e mim.
Não está em questão o ir à luta
e fazer o que tem que ser feito,
é mais o saber que se sou sozinha,
não estou sozinha,
e para lá das coisas práticas,
sentir-nos queridos,
de vez em quando receber aquele abraço
que nos conforta a alma e minora os medos,
um elogio merecido,
qualquer coisa que nos relembre que temos um lugar lá fora.
Mas acabo sempre a sentir-me mal por achar que estou a pedir demais,
que não devo.
Às vezes é mesmo só um bocadinho de atenção depois de mais uma noite de pesadelos.
É só isso,
Consegui dizê-lo!"

Tenho muitas mais palavras dentro de mim neste momento.
Muito para dizer.
Muitos pensamentos.
Tento refreá-los.
Saber diferir mundos.
Ficar com as culpas de me sentir tão desiludida.

Uma ideia domina a minha mente neste momento:
terão algumas amizades prazo de validade,
em que nada podemos fazer para que não se vençam,
ou simplesmente tornamos-nos inúteis e dispensáveis?

Ano III

2009-01-03T20:07:00.003Z

Ano III...

Já lá vão quase três anos.
Tantas aprendizagens, desafios, mudanças...
Já passou tanto tempo e às vezes parece que foi ontem.

Este ano que passou,
acho que mais do que em qualquer outro foi aquele em que mais me conheci.

Me capacitei das minhas limitações.
Dos meus defeitos.
Do quanto tenho a aprender.
Mas também comecei a perceber muita coisa sobre mim.

Acho que admitir a existência do meu mundo e da realidade lá fora,
por mais que ainda esteja a começar a trabalhar essa ponte,
foi o passo.

Ser capaz de às vezes já não ter medo,
medo de confrontar os outros,
os que me são queridos,
ou tê-lo, mas conseguir lidar com ele.

Saber ver para lá do que idealizo,
ver a realidade,
e por muito que custo,
abrir mão de amizades que já não estavam lá.

A batalha ainda continua a ser acreditar.
Acreditar que existem amigos que nos iluminam.
Que a felicidade, mesmo que efémera é um bem a que todos temos direito.

Ainda à procura de uma paz não encontrada.
Mas a trilhar esse caminho.

Erros? Ainda cometo muitos.
Tento não os repetir.

Que este processo de auto-conhecimento/aceitação continue a progredir.

Que consiga ser cada vez mais uma melhor pessoa,
uma melhor amiga.

A si Doc, sabe que teve um papel preponderante.

A todos...que 2009 nos surpreenda pela positiva!

Quests, wishes or something of that kind...

2008-12-30T00:34:00.004Z

Quests, wishes or something of that kind...

Há coisas que não vale a pena pedir.
Há palavras que não se antecipam nem se atrasam.
Têm o seu período de maturação.
Não vale a pena tentar colhê-las antes,
seriam desprovidas de sabor.

O que se pretende é libertar.
Libertar sentimentos.
Mas só quando estiverem devidamente definidos.
Apurados.
Antes são algo incipiente.
Se passar muito tempo,
serão certamente algo diferente.
Mas não é possível registar tudo através das palavras,
há coisas que ficam "reservadas" para a mente, para a memória.

O ano finda.
A época é por natureza problemática.
O natal superou as expectativas e ensinou-me uma vez mais que quando se espera pouco ou nada,
qualquer coisa é muito.
Ficam lembranças que deixam um sorriso.
Essas guardo-as com carinho.
Cá dentro.
São um bem que não me apetece partilhar aqui.

Mudanças profissionais perspectivam-se.
São encaradas com segurança as confirmadas.
O receio está nas outras.
O corpo, físico, impõe-se.
A mente ameaça não cooperar.
Isso sim faz repensar as mudanças que ainda se preparam.
Mas lá fora está tão difícil consegui-lo.

Foi um ano de conquistas e perdas.
Mas ainda não é hora do balanço.

Fica para já um desejo.
Que a evolução de uma amizade muito importante
não siga o rumo recente.
Que onde encontrava uma palavra de incentivo,
agora encontro uma crítica - mesmo que construtiva.
Que onde podia falar sobre o que me vai na alma,
agora às primeiras palavras vejo um stop.
Que "abrir os olhos" faz parte,
por muito que doa,
e estou agradecida por isso,
mas às vezes "pôr a mão no ombro" também é preciso.
Saber ouvir sem se adivinhar o que não foi dito,
e responder em conformidade com o que não está em questão.
Sei que há um conhecimento adquirido,
que é tentador antecipar respostas...
Mas nem sempre ajuda, quando a ajuda é precisa.
Fica o pedido.

Sad...

2008-12-17T23:56:00.002Z

Sad...

Very.
Don't know why.
Or just don't want to think about it.
Empty of words.
Tired.
Very.

Tempo...

2008-12-08T12:49:00.003Z

Tempo...

Somos seus gestores,
mesmo que achemos que ele desaparece sem pedir licença.

O tempo que temos é o mesmo.
Podemos ter mais ou menos coisas em que somos obrigados a gastá-lo...
mas no fundo...

A gestão de prioridades é nossa.
Tudo o resto, no máximo são dificuldades inerentes a essa mesma gestão...

Porque afinal....
o tempo não é desculpa.
É tudo uma questão de prioridades.
De opções.

Tempo, prioridades e relatividade...

2008-12-01T17:17:00.006Z

Tempo, prioridades e relatividade...

O tempo passa.
Inevitavelmente e sem pedir licença.
Umas vezes mais de mansinho, pé ante pé,
outras voa, como uma rajada que passa.

As prioridades de hoje, as de fundo, não mudam.
Mas as estratégias essas redefinem-se.

Muitas vezes aquilo que não nos julgamos dispostos a fazer,
a arriscar,
algum tempo depois somos obrigados a rever as nossas posições.
E lá está, a correr atrás daquilo que algum tempo antes definíamos como aquém das nossas metas...

O que parecia não poder ser abalado, é.
O que era muito importante perde parte do seu significado.

A relatividade impõe-se.
Ou antes, a realidade.

Correm-se riscos que antes soavam a loucura,
mas cientes dos mesmos.
O cenário muda sem pré-aviso.
Ou fomos nós que não o quisemos ver.

O tempo passa.
Mais um ano prestes a acabar.
E tanto e tão pouco mudou.
No essencial os cenários repetem-se,
mas são sempre semelhantes.

Perdem-se pessoas.
Ganham-se outras.
Perdem-se algumas que se julgavam ter ganho.

É difícil ter confiança.
No futuro, destino, o que quer que lhe queiram chamar.

Seguir de cabeça erguida,
encarar os desafios...
Quando ao mesmo tempo está tudo tão estagnado.

One day at a time...
Just expecting something...
some happiness maybe...
Who knows?

Is it needed?

2008-11-01T19:24:00.003Z

Is it needed?

To feel this deeply loneliness...
To feel apart from the world?
Why?
Or... till when?

Por quase nada...

2008-11-01T15:49:00.003Z

Por quase nada...

As palavras erradas no momento em que as certas são preciosas.

Se calhar as certas são muito, por mais que soem a pouco.

Não querer desistir e ver nos outros a desistência.

Acenar, e ver que somos invisíveis.

É como se o destino nos dissesse:
só tu ainda acreditas...

When will you wake up?

Can I at least keep trying?

No trilho da razão...?

2008-11-01T15:17:00.004Z

No trilho da razão...?

Há momentos em que parece que andamos desalinhados com a vida.

As coisas importantes passam-nos ao lado de mansinho,
e quando corremos atrás...
elas já estão lá atrás,
não vale a pena.

Momentos em que o nosso escudo,
aquele que nos protege,
e nos permite comandar a nossa vida,
tomar as decisões que há a tomar,
sabendo que pelo menos aquilo,
(o que quer que seja),
está lá,
é certo,
para nos dar a segurança mínima que podemos seguir em frente,
até esse se evapora.

Em que os objectivos falham sistematicamente.
Ouvimos que as coisas vão melhorar,
porque têm que melhorar,
e no dia seguinte há mais uma rasteira para acrescentar.
Quando temos medo de ouvir "que as coisas não podem piorar".

É nesse momento que percebemos que só há duas hipóteses:
ou hipotecamos as nossas últimas esperanças e acreditamos sem bases
que as coisas vão melhorar,
ou desistimos.

É assim uma espécie de acreditar a fundo perdido.
É isso que tenho feito de há uma semana para cá.
Não tenho garantias.
Só esta hipoteca de crença.

Nunca fui grande crente em sorte,
mais em ir à luta,
mas alguma já dava jeito...

Contra a maré...

2008-10-14T23:41:00.002+01:00

Contra a maré...

Remar contra a maré...

Reabastecer energias provindas de um qualquer fundo pessoal desconhecido...

Gerir demais para o momento.

E seguir em frente.

E mais uma rasteira.

Seguir para a frente e andar para trás.

Remar contra a maré,
ou deixar-me ir pela corrente...
Onde quer que ela vá dar...

Cada vez sei menos.

Constatações...

2008-10-10T23:28:00.002+01:00

Constatações...

De facto, tens razão.
Não tens qualquer obrigação de me ajudar.
Equívoco o meu.

Lamento não ter a tua estrutura mental.
A tua confiança.
A tua extroversão.
A tua força.
A tua crença.

Não conseguir seguir à letra os teus conselhos.

Às vezes falar e não conseguir passar a mensagem.

Ter dúvidas do que não devia ter.

Tudo isto quando peço ajuda. No meu limite.
Eu sei que não tens obrigação.
Nem tu nem ninguém.

Sou só eu que me recuso a aceitar a realidade.

Porque...

2008-10-10T00:21:00.002+01:00

Porque...

Estou em dessincronia com o mundo,
ou com a vida...

Acreditar nem sempre é fácil,
desgasta,
o tempo passa...
a esperança desvanece...

Parece que tudo falha.
Só uma pessoa está lá.
E é demais para se pedir a uma pessoa.

Tudo está na eminência de cair por terra...
Não terá caído já?

Quero acreditar mas já não sei em quê.
Quero lutar mas não sei por quê.

O tempo passa a conta-gotas...
e consome-me um pouco mais a cada gota...

Grito o mais alto que consigo...
e não oiço qualquer som...

Não quero desiludir quem tem estado ao meu lado,
mas não sei até quando.

As estratégias para encarar mais um dia escasseiam.
Parece que até essas estão em crise.

Porque não sei,
não sei até quando conseguirei seguir a rotina...
como se ainda acreditasse...

Porque as forças diminuem de dia para dia.

Simplesmente mulher...

2008-10-08T01:44:00.003+01:00

Simplesmente mulher...

Já tanto foi dito,
escrito,
pensado...

Mas na essência,
só há concordância na ausência de simplicidade...

Bicho complexo.
Acha que sabe o que quer,
mas só às vezes.

Simplifica o maior quebra-cabeças...
ao mesmo tempo que complica um puzzle de duas peças...

Determinada no que respeita aos outros.
Em eterna dúvida no que respeita a si própria.

É capaz de sorrir só porque tudo parece mais bonito naquela manhã...
ou ficar nostálgica porque as gotas de chuva se sucedem lá fora...

É o tudo ou nada e o talvez ao mesmo tempo.

Enigma para o mundo.

Espécie particular que quer ser compreendida,
mesmo quando não se compreende...

Eterna sonhadora.

Sensível sim,
mas nem sempre com equilíbrio.

Fogo num minuto,
àgua no seguinte...
mas sempre terra.

Base firme,
com raizes de incertezas.

Mas simples...nunca!

Mas então o que te faz acordar de manhã?

2008-09-29T00:28:00.004+01:00

Mas então o que te faz acordar de manhã?

Little unexpected surprises...

Finding that some friends really are there...

That instead of fears it's time to trust...

That changes don't ask to happen,
but we have always someone near by to pull us up...

But also that we're recognized like that,
even with all our defects,
that others trust on us...

These words are for you my dearest friend...
but that... you've already realized I'm sure =)

Pretend...

2008-09-20T00:29:00.004+01:00

Pretend...

Living and pretending...
As if miracles happen...
Dream awake...
Have nightmares while sleeping...

Pretend that I'm moving on...
while I'm not...

Need a light, need a hug, need a way out...

Till when?

2008-09-20T00:29:00.002+01:00

Till when?
Words miss.
Feelings...what a mess...
Where is the way?
...

Near by...

2008-09-15T00:27:00.006+01:00

Near by...

Apareceu de mansinho sem pedir licença,
sem convite,
sem cerimónias...

Conquistou com segurança...
Entrou e começou uma revolução.
Não houve espaço a dúvidas ou hesitações.

Prometeu que ia ficar near by,
e não falhou.

Diz o que tem a dizer.
Mesmo que doa,
se tem que dizer diz.
Mas fica lá naqueles momentos em que se gere e assimila.
Se for o caso,
dá aquele conforto extra para minorar o impacto.

Tem-me levado a mudar muito.
Para melhor.

Ajudado a perceber o que não quero ver.
A enfrentar os desafios.

Ensinou-me que afinal os amigos não fogem nem se escondem ou nos ignoram.
Os Amigos estão lá.
Para o que der e vier.
Sempre a respeitar-nos e a ensinar-nos a respeitar.

Que errar não é o fim do mundo.
E não se perde um amigo assim.

Cuidado.
Compreensão.
Disponibilidade.
Muita força.
Motivação.

A diferença nas palavras..."vamos conseguir"...

Está-me a ensinar a (re)conhecer-me,
e a (re)conhecer os meus amigos,
de antes e depois.

Lentamente a capacitar-me que há um mundo lá fora.
E que um dia destes vou estar preparada para o conquistar.

Até lá partilhamos pequenas conquistas.
Consolidamos pequenos passos.

E esse sorriso que ilumina a alma.
Essas palavras que a agitam e acalmam.
Que desafiam a ir mais longe,
sempre com a salvaguarda que estará near by...

Sabe que esta é a minha "forma sagrada" de reconhecer os outros.

E faço-o cá de dentro.
Tal como hoje, com "normalidade" o fez.

É uma revolução na minha vida.
Uma revolução muito boa.
Que me tem feito seguir,
mesmo quando teimo em parar.

Doc to Doc: Sometimes I still doubt... but I look to my side and I believe, miracles do happen!

=D

Hugs and life...

2008-09-14T01:04:00.003+01:00

Hugs and life...

Give and receive...
Understand and be understood...

Razão.
Emoção.
Compreensão.

Indissociáveis.
Não raras vezes trocam-nos as voltas.

Quando a emoção se sobrepõe à razão...
O coração toma o controle e fala por nós...
Deixamo-nos levar pela intuição...
e os sentimentos ganham voz...

O equilíbrio é ténue.
A gestão um desafio.

Só a compreensão pode salvar a honra do convento.

Errar é humano.
Aprender com os erros é a condição necessária.

Considero-me uma pessoa compreensiva.
Mas recentemente tenho aprendido muito a esse nível.
Aprendi o poder da compreensão.
A importância de nos capacitarmos das nossas fragilidades com os nossos erros,
mas acima de tudo,
a importância de termos a possibilidade de mudar.
Melhorar. Como pessoas.
Estar receptivo ao feedback dos nossos erros,
de forma a evitá-los.

E neste campo,
a maior lição,
é a compreensão dos outros perante os nossos erros,
e o catalisador que isso pode constituir para a nossa mudança.
Mesmo que lenta.

O que importa é querer mudar.
Saber aprender.
Evitar repetir.
E tentar com empenho até acertar.

Às vezes queremos dar quando o outro não está pronto para receber.
Outras precisamos de receber e o outro não está pronto para dar.
Faz parte.
Nem tudo é racionalizável (felizmente!).
Mas também o impulso não pode tomar as rédeas...

Errar e ser-nos dada a possibilidade de melhorar,
de mudar na próxima vez,
com a segurança que importa sentir em qualquer processo de aprendizagem.

Ao meu ritmo.
Com os meus retrocessos e avanços.
Nem sempre a perceber à primeira.
Hei-de chegar lá.

O meio-termo espera-me.
And I'll get there.

Até lá agradeço essa grande lição que é a capacidade de compreensão.
Nomeadamente a si Doc, mas também a si bossy.

Construir o chão é a parte mais difícil.
Não se faz num dia.
Mas devagar, devagarinho, se vão consolidando os mosaicos..

A bem, vou ao infinito...ou aos meus objectivos.

It's so good to know you're out there! =)

Tired...

2008-09-08T14:19:00.004+01:00

Tired of words.
Need some care.
Can we forget words for a few minutes?
At least the ones that hurt.
Childish?
Don't care.

Inside trip...

2008-09-08T00:37:00.008+01:00

Inside trip...finding the way back.
Didn't understand yet if there is one or many...

Enfrentar e fugir.
Encarar de frente...e depois esconder a cabeça debaixo dos lençóis.

Resolver.
Palavra simples, mas nalguns casos utópica.

Dói.
Enfrentar.
Achar que é uma questão de tempo.
De coragem.
E depois vemos a fragilidade a apoderar-se de nós.

Querer mudar para melhor.
Lutar por isso.
E ver nos outros o fracasso dos nossos propósitos.

Tremer por dentro com uma palavra.
Mesmo que por fora esbocemos um sorriso.

Reconhecer que mudámos.
Que o mundo lá fora assusta.
Que tudo assusta demais.

Que depois de aprendermos a por-nos antes do outro,
caímos no pecado capital que sempre evitámos.
Qual criança de tenra idade que julga que o mundo gira à sua volta,
não porque não o conceba para além disso,
mas porque está completamente auto-centrada em dar o próximo passo.

Tudo isto, mas com o discernimento de um adulto.

Olhar em redor,
procurar exemplos,
perdidos no tempo e reencontrados voluntariamente,
e ver que nem tudo tem solução.

A vida não é uma ciência exacta.

Uma década de avanço e o medo está lá.
Pode estar escrito de uma forma mais elaborada,
mais oculta,
mas é o mesmo letra por letra.

Com a diferença de que se desacreditou.
Em quê?
Ainda não percebi.

Esconder a cabeça aqui ou do outro lado do mundo,
desistir de lutar,
ou entregar-se a tudo,
não sei se percebo,
mas faz sentido.

Assusta.

E o ano avança.
Desconhecido.
Os passos estão longe de ser firmes.

A minha crença em surpresas diminui.
Este ano a luz dos enfeites vai encadear,
e vai ferir,
once more.

Hoje definitivamente quero o lençol.
O mundo lá fora é inusitado.
Quero dormir. Acordada.

Confidências...

2008-08-26T00:38:00.006+01:00

Confidências...

Pequenas verdades em tom de murmúrio...
sussurradas à velocidade da brisa suave...

Recomeçar?
Continuar?
Pormenores.

De cabeça erguida encaro o nascer do sol...
que desafios trará,
que aprendizagens,
que erros,
que mágoas...
Que coisas boas?
Quão cresceremos com o sol que se põe e a lua que se eleva?
Só o tempo e a nossa vontade o dirão.

Passam-se anos.
Repetem-se erros.
Há tanto a aperfeiçoar...
Mas os nossos professores estão em todo o lado...até dentro de nós...

Tomam-se decisões.
Hesitações.
Certezas arriscadas.
Dúvidas consolidadas...

Tudo pode ser um ponto de partida...ou de chegada...
de algures para sítio algum...

O que nos passa ao lado...
e o que fica registado...cá dentro...

Mas aquele sentimento permanece...

Querer viver mundo e meio.
Fazer birras até não mais.
Perder-me a passear seja por onde for...desde que acompanhada.
Deixar fugir o tempo com a garra de quem o vive intensamente.
De quem está a construir a sua história...

Aquele sabor fugaz de que valeu a pena.
A memória que traz um sorriso.

Falta isso.
Falta tanto.
Já faltou mais. Porque já há qualquer coisa.
Mas ainda não é...

Para quando...
viver a plenitude...
uma passeata ao virar da esquina,
ou uma aventura no sítio mais inusitado?
Qualquer coisa.
Desde que seja algo.
Desde que fique na memória.
Desde que saiba bem.

A brisa a bater na cara...
cabelos ao vento...
espírito à deriva...
sorriso no rosto...

Parece que há um mundo lá fora.
Dizem que é redondo.
Se calhar é por isso que tenho receio de me aventurar...
mas quero tanto...

Este tempo a que chamam tempo,
às vezes tem uns ritmos esquisitos.

Quero (re)escrever a minha história...
só ainda não percebi como...

Na essência...
ter o que escrever...
sem que soe a livro vazio.

Stop...and think!

2008-08-15T22:27:00.010+01:00

Stop...and think!

Às vezes o tempo apressa o tempo, do tempo que julgamos ter...
Ou seja,
temos que antecipar decisões,
quando somos surpreendidos pelas evidências.

Se há coisa em que sempre fui crente é que nós é que fazemos os nossos limites...

Recentemente aprendi que não é totalmente assim.
Chegamos aonde for preciso...
Mas as limitações existem.
E às vezes trocam-nos as voltas e ultrapassam-nos.

As duas ultimas semanas foram o exemplo disso.

Na primeira foi um concentrar de desafios e decisões que me fizeram perceber isso mesmo:
a nossa condição humana limita-nos e há que nos capacitarmos disso e saber aceitá-lo.

Saber parar por mais difícil que isso seja.
E tomar decisões de peso mas que nos aliviam.

E agora, depois de parar completamente,
olhando para trás,
vejo com clareza algumas coisas...

Primeiro que este é ou será só mais um desafio a superar!

Que às vezes temos que estar mais atentos a nós próprios!

Mas acima de tudo...
um lugar comum que de comum nada tem...
é quem está ao nosso lado nestes momentos que conta...

Se há, sempre, desilusões,
também há muitas pessoas que não esperávamos ter ao nosso lado,
e no entanto olhamos para o lado e lá estão eles.

São surpresas muito boas.
Muito muito boas.
Saber quem temos ao nosso lado.
Uns não de hoje, já nos acompanham à muito,
outros há que recentes mas inabalaveís
(there are no words to thank you Doc)
Outros que conquistaram agora o seu lugar.
E como é meu hábito nestas lides,
destaco um amigo recente mas que prezo muito,
e que me tem ajudado mais do que talvez se aperceba.
You Bossy =P

A todos, uma vez mais,
o meu obrigado por me terem feito ver que tinha que parar,
por estarem aí,
por estarem ao meu lado.
Por acreditarem comigo!
Espero estar sempre à altura.

Lucky me!

Sentir...

2008-07-27T17:38:00.006+01:00

Sentir...
Sinto-me perdida...
Como raras vezes a ter que tomar um decisão eminente e sem saber qual.

O pragmatismo desta vez ficou para os outros.

Sinto-me sozinha. Assustada.
Receosa do amanhã.

Tudo acontece.

As amizades que dava como porto seguro,
os "meus meninos",
desapareceram com uma clareza com a qual ainda não sei lidar.
Da incerteza que não se quer ver à verdade prática...
dói muito.
Mais uma vez sinto que fiquei sozinha.
quem eu pus no pedestal e sentia como "família alternativa"...
puff...
E estas duas pessoas deixaram no seu lugar um sentimento de revolta,
de fracasso,
de abandono,
se não ser digna de ser feliz...
Só tenho vontade de cortar com o passado e desvalorizar este período recente...
mas ainda não consigo.
Como é que é possível ignorar alguém a quem dizemos considerar um amigo próximo?
Não consigo deixar de pensar que fui eu que não estive à altura...

Depois a família de facto.
A que se sabe lá mas com a qual não se pode contar.
Aquela com a qual não se sabe lidar.
E que em vez de nos ensinar união quando é necessário...
nos ensina solidão.
Gerir apatias.
Gerir um passado não vivido, num presente disfuncional.

Depois o trabalho.
A honra do convento foi quebrada.
Quando o pessoal interfere no profissional.
Sempre consegui separar.
Assusta-me esta interferência que foge ao meu controle.
Assusta-me a minha incapacidade actual de dar conta do recado.
Sempre a dei, com uma pequena excepção por motivos de saúde.
Agora sinto-a em risco.
Mais do que isso.
Sinto que já não dá.
Já interfere no meu brio profissional.
Coisa que não podia acontecer.
E não sei o que fazer...
A frustração a este nível apodera-se de mim...
e o peso da responsabilidade dá o nó final.

Depois há os outros amigos.
Que se esforçam por estar lá e me ir dando aquela força
na medida das suas próprias possibilidades como é claro.
Mas de quem eu tenho o mesmo medo (ir)racional de os perder...

Eu própria at last.
Cheia de vergonha no meio deste desespero.
Vergonha por nos últimos dias ter sobrado para os outros a minha indisponibilidade,
resmunguice,
queixas,
indisposição...
eu não sou assim.
Eu sempre consegui separar as coisas,
se não estou bem isolo-me,
mas ninguém tem que "apanhar" por tabela.
E isso só está a acontecer porque eu permiti que passasse todos os meus limites...
e agora há momentos que fogem ao meu controle.
Por isso tenho uma enorme vergonha e tristeza.
Sempre me orgulhei de não o fazer.

Em particular tenho vergonha de si Dr.
Estes raros episódios de pânico total deixam-me à beira do disparate.
E fazem-me ultrapassar a razoabilidade
e desrespeitar quem sempre me respeitou.
Não me estou a desculpar.
Assumo a responsabilidade dos meus actos irreflectidos.
Mesmo que por ausência de capacidade de reflexão no momento.
Mas o desespero,
o medo de estar sozinha,
esta conjuntura,
fazem-me perder a racionalidade por momentos...
Espero (com medo) que não se tenha saturado.
Cansado desta instabilidade.
E que com justa causa se afaste.

É o mais clara que consigo ser.
Tentar explicar o que vai cá dentro.
Que me sinto péssima pela conjectura e pelos meus actos.
Que continuo à deriva em mim própria.
Ansiosa por algum conforto que me faça acreditar que as coisas só podem melhorar.

De resto nada sei.

Rodopio...

2008-07-16T11:12:00.008+01:00

Rodopio...
As palavras giram e voltar a girar mas não saem.
Qual cornucópia sem fim onde se perdem...

Tudo passa.
Tudo corre.
Mas sempre no mesmo sítio.

A atenção é centrada na continuidade do movimento,
mas é o movimento que toma as rédeas do todo...

As inseguranças rodopiam também.
Tudo gira sem norte.

O sentido brinca às escondidas.
Sentido de direcção,
ou sentido de significado.

As certezas ...
Rochas não consolidadas?

Como é que é possivel que a certeza da presença de alguém,
que está sempre lá quando é preciso,
sempre,
seja acompanhada pelo medo de que a qualquer momento deixe de estar?
Tipo rocha que se pulveriza...

Receio de que os outros desistam...

Sei lá...

Sonhos alternam com pensamentos confusos...
Tudo gira a mil...
Mas para onde?

Challenges...

2008-06-10T13:19:00.002+01:00

Challenges...

Sometimes too many.
Steal your peace...

Challenges are good. Definitely.
But sometimes they're too much.

Want to lay down and rest.
Be able to rest.
Be allowed to rest.

Have some answers.

Be able to stop being the endless warrior for a moment.
Put down my sward.
And breathe.
Deeply.

Without thinking that I'm on my own.
That I have to stand always for everything of mine.

Want to lay down.
Just a little.
Stop challenges and worries for a tinny moment in time.

And just be cared,
for a moment while I recover my strength.

Feel that's not wrong if sometimes we're too tired,
hear that we're not just complaints.

Be surprised with something good.
Feel that others don't remember us just when we remember them.
That our presence is pleasent.

I don't know.
Something.

Someone special...

2008-05-28T23:49:00.004+01:00

Someone special...
A special smile. Heart. Person.

Tender look.
Sweet smile.
Wise words.

Always there for everyone as the blue sky.
Always capable of awaking an asleep smile as the shinning sun.
Always pacient and an excelent listener as a quiet breeze.

Conquerer of souls.
Lord of the good mood.

When enters in one's lives
makes a difference.

Gives away more than recieves.
But always with a smile.

Sensitive.
Gorgeous heart.
Unique person.

A believer in life and in people.

You make me smile, Doc.

Illusion...

2008-05-20T12:24:00.003+01:00

Illusion...

Once more.
Daring to believe in illusions...

Perfection and beauty never fail.

We can dream but we can not hide.

We have to believe that one day we will shine.
Or not.

Even when it hurts.

As time goes by...

2008-05-18T15:47:00.004+01:00

As time goes by...

Imagens.
Banais ou especiais.
Em família, com amigos, a solo.
Um sorriso.
Uma história para contar...

O passado é feito de imagens.

Imagens dos momentos em que tudo estada virado do avesso...
mas no dia seguinte lá se orientava...

Acho que é isso.
Não sei, talvez.

O meu álbum está tão incompleto...
Falta tanta coisa...
Algumas sei que nunca vou recuperar ou experimentar...

Sinto que recomecei a viver à dois anos e pouco.
Tudo o que ficou para trás é difícil de relembrar...
difícil de gerir...

Nesta nova vida é tudo demasiado novo. Frágil.
Até à pouco foi um superar de desafios conturbados.
Só agora começo a ter alguma paz.
A querer viver pelas coisas boas...

A querer viver tudo sem saber como.
A aprender a relacionar-me.
A confundir sentimentos.

Desiludida com as ausências às quais já me tinha conformado.
Ou não.
Depois de ter desacreditado o que é a amizade...
Eis que surge alguém para me fazer acreditar.

Nesta nova etapa sempre elevei duas ou três pessoas.
Os meus meninos como lhes chamava.
Eram o meu porto de abrigo.
Na ausência de família entreguei a minha segurança a essas pessoas.
Mas de uma forma ou de outra,
lentamente,
ou talvez porque não queria ver,
comecei a perceber que não era por aí.

Não estou habituada a que se preocupem comigo.
Genuinamente.
Pelo menos sem eu pedir ajuda primeiro.
Não estou habituada a ouvir que gostam de mim.
Que gostam de me ver sorrir.
Que me valorizem por quem sou.
Não estou.

Apesar de eu sempre o ter feito,
não estou habituada a senti-lo.

E estou a falar de amizade. Tão só.

Estou habituada a precisar e não saber se posso contar,
e não raras vezes contar só comigo.
A combinar qualquer coisa e a ficar pendurada.
E como dói.

Depois há os outros amigos.
Não tão recentes.
Os quais talvez eu própria não tenha deixado aproximar.
Tenho medo de ser magoada.
De perder as pessoas mais próximas.

Cheira tudo a fresco...

And then appears you Doc, to teach me respect.
Friendship.
Trust and security.
And I repeat my mistakes.
Ask continuos attention.
Please understand that's all so new.
I'm afraid of loosing.
Once more.

Ainda estou a aprender a viver sem medos.
A acreditar que tenho o direito de ser feliz.
Cheia de dúvidas.
Alguns fantasmas.
Mas pela primeira vez nesta nova fase a acreditar.
Acreditar que talvez não esteja escrito no tempo que ficarei sozinha.

Enfim,
é tudo tão recente,
delicado,
como que sujeito a perder-se num segundo.
Hope not.

Anxious...

2008-05-13T00:22:00.002+01:00

Anxious...

Feeling very anxious.
Like the world has no more space to breeth.

O peso da responsabilidade.
A incerteza do dia junta-se à noite.
O que parecia certo já não é.
E lá estou, de novo, sozinha.

Quem eu julgava ter mais perto não está nem aí.
Como um dado viciado em que sai sempre o outro e nunca nós.

Quem se atreveu a aproximar,
talvez pela novidade,
mostra sinais de cansaço compreensíveis.

É complicado ajudar a manter de pé
quem está num reequilíbrio constante.

Soube o que era ter tempo para mim.
Consegui afastar-me das preocupações durante uns dias.
E como soube bem...
Já desconhecia esse sentimento...

Hoje apodera-se o medo de mim.
A ansiedade.
A incerteza.
E para além do peso das responsabilidades...
o medo de perder o que adquiri à tão pouco tempo.
As pessoas, as amizades...
a estabilidade ainda que inconstante...
o conseguir divertir-me e acreditar no futuro...

Medo de perder tudo o que fui construindo.

Medo de não estar à altura.

De não aprender suficientemente rápido a ser uma pessoa melhor...
e perder quem se canse desta minha inconstância...

De coração apertado,
mas tentando manter a cabeça erguida,
mais uma vez de peito exposto ao que esteja para vir.

Castelo de cartas,
cuja rainha uns dias é pena outros é pedra.
Até quando estarás de pé?

Purple...

2008-05-04T00:50:00.006+01:00

Purple...

Mystic and enigmatic.
Sober but delicate.
Original and powerfull.

It shows but just a little...
Keeps near the wish to discover more...
Shows personality...
Distinguishes.

I like it ;)

You make me smile...

2008-05-03T11:12:00.003+01:00

You make me smile...

Being here or there.
At the beginning of a new day or at the end of a long one.
It doesn't matter if I'm sad and lonely or tasting happiness...

Because when you're around...
things come easier...
sky is bluer...
and my beliefs in life are stronger...

Because you know how to make me smile...
how to break that sadness...
how to shine my world...

I know my words are meaningless...
my dreams are just that...dreams...
but that's who I am...

A romantic believer...
Till the truth clears by...

Whatever.
If you're still there...
I'll just keep smilling.

=)

Against the world or just myself...

2008-04-18T00:19:00.002+01:00

Against the world or just myself...

Quebrou.

Esvaneceu-se a vontade.

Talvez ainda haja uma réstia a querer lutar...

Mas não sabe como.

Detesto este serzinho irritante.

Dependente.

Chato.

Queixoso.

Que só suscita interesse em ambiente profissional ou em grupo.

Que insiste em pedir companhia,

sem se capacitar que é escusado.

A quem é reservado o silêncio.

Que não sabe parar.

Que busca incessantemente o seu valor nos outros.

E nada.

Que se ilude crendo na mudança.

Até perceber que nada muda.

Faz promessas vãs

que não sabe se vai cumprir consigo próprio.

Que quer pintar o céu de verde,

como se tal significasse esperança.

Oh serzinho limitado,

Capacita-te!

Virtual share...

2008-04-16T23:43:00.004+01:00

Virtual share...

Blog.
Espaço de partilha virtual.
Lugar de excelência para novas partilhas.
Num momento em que se experienciam novas formas de
apropriação surge um novo espaço público, virtual.

Há os informativos,
os temáticos,
os humurísticos,
os colectivos ou os pessoais...

Há medida dos seus criadores,
são o espelho de um propósito
seja este qual for.

Curiosa forma de partilha,
não raras vezes com o desconhecido.

Potencial partilha da intimidade,
palavras soltas dos constrangimentos da identidade,
libertadoras de um eu mais assumido,
por detrás de uma máscara virtual...

O outro à distância do nosso espaço pessoal.

A publicação banalizada do editor do quotidiano,
ou a expressão individual mediatizada no espaço público?

Qui sait?

Against the wind...

2008-04-15T23:45:00.007+01:00

Against the wind...

Hoje quero contrariar o vento.
Recusar o desânimo,
afastar as chatices,
encarar de frente o minuto seguinte.

Não sei porquê.
O que distingue o hoje do ontem.
Também não quero saber.
Ou talvez saiba.
Talvez requeira empenho.
Talvez.
Mas não interessa.
O que importa é ganhar o minuto seguinte,
para que não seja apenas mais um...

Quero conhecer o mundo.
Viver o que não vivi.
Sorrir o que não sorri.
Acreditar na diferença do amanhã.

Descobrir a magia da felicidade,
o poder de um sorriso,
a força de um gesto...

Descobrir na multidão aquela pessoa,
exactamente aquela,
para enquanto durar,
acreditar que tudo é possível...

Até lá,
ou durante,
conseguir melhorar a minha forma de estar...

Acreditar que não há escuridão sem luz,
que a escuridão não apaga a luz,
mas a luz pode apagar a escuridão...

E assim, fiel à luz,
ser capaz de contribuir para a felicidade dos outros,
marcar presença pela positiva,
soltar-me de mim própria,
conseguir libertar-me do que me prende,
e tornar-me uma melhor companhia.

Dreaming...

2008-04-14T23:15:00.006+01:00

Hoje quero sonhar...
Deixar-me levar...
Acreditar que estás aí para mim...

Pode ser fugaz a ilusão,
mas hoje quero deixar-me levar...pela emoção...

Quero ver-te aqui ao meu lado,
ao alcance de um abraço, um beijo meu...

Trocar um olhar que me revele,
te revele,
revele o nosso futuro...
Ou tão simplesmente nos faça sentir aquele presente para todo o sempre...

Imagino-te nas quatro estações a meu lado...
A tua delicadeza a brotar na primavera,
o teu sorriso a irradiar o verão,
a tua segurança a dourar o outono,
ou mesmo a tua calma a arrefecer o inverno...

Quero-te lá.
Quero-te aqui.
Porque sonhar não custa e até dá alento...
Hoje quero sonhar contigo.

Procuro a estrela cadente que te traga
ao luar dos meus sonhos,
que a escuridão da noite nos envolva
até nos perdermos no tempo...

Porque a noite tem a magia dos amantes...
Vamo-nos perder para todo o sempre neste mundo de ilusões.

Speak out...

2008-04-09T11:40:00.005+01:00

Speak out...
Quero falar e não consigo...
Solto as palavras mas elas voltam como se ao espelho estivesse...
Este estado que me envolve de querer lutar
mas não saber como
querer libertar-me
mas não encontrar as amarras
querer acreditar
mas não conseguir saber em quê...
Os dias correm com uma lentidão desesperante.
A realidade é filtrada por aquele véu negro que não consigo desviar...
E depois penso,
penso na tentativa vã de conseguir soluções,
penso desesperadamente em que mudar,
e acabo a pensar no que faço
e no que menos gosto em mim.
Às vezes gostava de parar de pensar,
buscar,
procurar,
alento,
conforto,
segurança...
Mas essa busca é o fio que me prende...seja ao que for...
Peço ajuda.
Não vem.
Ainda me sinto pior.
A solidão assola-me.
Volto a pedir ajuda, diferente.
Quando a tenho retraio-me e não consigo dizer o que realmente preciso.
Preciso de esvaziar a alma para recomeçar,
libertar todo o negativismo que me sufoca...mas não sai facilmente...
apesar da necessidade ser...básica.
Depois de ter aceite a ajuda e de não a ter consigo aproveitar como precisava,
ainda me sinto pior.
Mal por ter disposto mais uma vez dos outros.
Por não conseguir estar bem para os outros.
Por me sentir desprovida de tudo para os outros.
Por me sentir tão só.
Tão perdida.
Tão comprometida com as responsabilidades.
Tão frustrada com a vida.
Cansada de ser quem sou.
Na ânsia de um gesto,
um abraço,
um aconchego,
que me aqueça a alma e reacenda a crença em mim.
As palavras flúem...mas são as únicas.

Feelings...

2008-04-08T15:26:00.002+01:00

Feeling...

Don't know how...

Don't know why...

Maybe sad, confused...

Mixed with a bit of anxiety and loneliness...

Tired of fighting.

Empty of meaning.

Wishing to feel some peace.

The right way...

2008-03-30T13:57:00.003+01:00

The right way...
Afraid of weekends,
free time,
future...
Truly afraid of loneliness...

Need to believe...
Believe that good things can happen...
That good times don't have to be just like holidays...
That sometimes, who knows, I maybe someone nice to be with...
And deeply that I have the right to be happy...
That eventually happiness could happen...

Slowly I want to believe that I'm finding the right way
the way to believe
in me,
and in others...
Try to free myself from the past...

End the "film club"...who knows one day...
Today the fear of loosing the others still doesn't let me
But I want to believe I'll get there.

For now, meeting new friends,
some very good,
going out as ever as possible...
and try not to loose the faith in life.

Just ending for now,
a word of gratitude for someone new...
at least new from these side, from my words, my life,
for you Doc, for who you are,
just a big thanks,
you can bet you did a friend from that kind that you'll ever be able to count with
Truly!
=)

Being and hoping... lost in life!

2008-02-16T14:47:00.007Z

Being and hoping...lost in life!

Foi-me dito que para nos sentirmos bem sozinhos
temos que primeiro nos ter sentido acompanhados...
Será isso?
Acredito que sim...

Nova fase, novos desafios.
Criam-se expectativas, volta-se a acreditar...
Acredita-se que o sentido está prestes a surgir...
e depois volta a desvanecer-se...

O grande desafio neste momento é a disponibilidade.
É ao fim de um dia a trabalhar,
tenha sido fácil ou dificil,
estando melhor ou pior,
conseguir isolar tudo
e soltar uma réstia de excelência,
às vezes vinda não sei de onde...
Mostrar uma disponibilidade sem falhas,
isenta de um dia-a-dia muitas vezes vazio...

Sobreviver durante a semana a pensar no fim-de-semana...
e quando este chega revela-se cru.

Pensar neste momento,
(se calhar como ou mais que noutros anteriores),
é capacitar-me da realidade...

É não saber estar sozinha,
lidar com isso,
talvez por temer ou estar de facto desacompanhada...
A vida lá fora corre...ao seu ritmo.
Cá dentro não.
A tristeza vence a maior parte dos rounds...
É estar quase a completar 28 anos nesta vidinha mediocre,
raramente há convites para qualquer programa...
e a iniciativa da minha parte já soa a pedido repetitivo...
é quando há um tempinho livre...
não ser capaz de fazer nada por não aceitar a companhia da solidão...
é querer marcar umas férias memoráveis embora simples,
e não ter com quem...
é querer ser feliz e não conseguir...

Ir à luta e não saber como a travar...

É perder a razão quando confrontamos a solidão...

É pedir uma migalha de afecto para sobreviver mais um dia.

É um sentimento que nos esmaga
e nos capacita da nossa pequenez.

Vivendo e esperando por qualquer coisa...
lost in life!

Out of words...

2008-02-02T19:12:00.000Z

Out of words...
Sadly not out of feelings...

Caixinha na memória...

2008-01-27T19:56:00.001Z

Caixinha na memória...

Cheia de memórias fechadas,
seladas,
lacradas...
daquelas que não nos queremos lembrar...

Um dia, à muito muito tempo,
fechei uma série de memórias num cofre
e deitei a chave no caminho do tempo...

Esperava nunca mais a encontrar
não ter mais que relembrar
essas memórias tão bem fechadas...

Mas há um momento,
aquele momento,
em que andamos para a frente e ficamos no mesmo sitio...

Em que queremos avançar,
mas recuamos...

Em que somos obrigados a aceitar
que o futuro depende da harmonia com o passado...

Aquele momento,
em que contrariando todas as nossas forças,
temos de voltar lá atrás e procurar...

Procurar no tempo onde deixámos a chave,
encontrá-la,
e assumir o compromisso de abrir o cofre...

Aceitar que sem soltar os fantasmas
eles não deixam de nos assombrar...

Que sem reviver certos pesadelos
não haverá harmonia...

Falham as palavras,
apoderam-se os medos...

Quem me dera não ter nunca reaberto a caixinha...na memória...

Preciso de sentir...

2007-11-04T23:16:00.001Z

Achas que dá para nos cruzarmos aí num qualquer caminho, tu dás-me um abraço e eu continuo em frente sem mais nada pedir?
Nem precisas dizer nada.
Eu prometo que o conservo cá dentro.
Preciso de sentir algum afecto. Mesmo que efémero.

Need a hug...

2007-11-02T19:28:00.000Z

I need a hug
A very strong hug
From that ones that can reach my soul...

A really need a true hug
Some warm
Some strength,
to carry on...

If it isn't possible a hug,
can I ask for a few words?
A few warm words...
from those kind that remind me of the importance I have for the others
that I have a place in other's heart...

For today I won't ask for more...
knowing that the one thing I am certain I'll get
is my need.

=(

Sad

2007-10-17T20:03:00.001+01:00

Sad
Very sad
Simply sad

Tears fall but don't wash your soul
Sadness stills

Emptyness stills

Ilusion stills
Or not.

Waiting
Everytime waiting
Waiting for something
Something that when happens...
has happenned.

Waiting for something that doesn't come
Won't come
Very tired of believing that will

Invisible
Always that feeling

Today, just wishing for some words...
Some words that could keep out this sadness...
Just that.

Fears II... fundamentados?

2007-09-20T20:50:00.000+01:00

Fears... fundamentados?

Dou comigo a pensar...
Será que o meu maior medo não é descobrir que a realidade afinal é como a temia?
Que só não me tinha apercebido disso por medo de enfrentar/aceitar a realidade?
Não sei.
Mas tenho medo só de pensar nisso...
Tenho medo de me capacitar da minha insignificância...
da minha invisibilidade....
da não reciprocidade, pelo menos da mesma forma,
ou de uma forma aproximada que fosse...de algumas amizades...
de não me saber enxergar e isso ainda piorar as coisas...
ou de finalmente conseguir dar espaço e cair no esquecimento...
desaparecer a réstia de importância e puff!
Por que raio nos afeiçoamos às pessoas,
precisamos de uma palavra amiga,
de um abraço,
um incentivo...
às vezes somente um "como estás"...
Porque é que nos consumimos,
nos desgastamos em expectativas vãs
que se formos a ver bem talvez nem sejam justas...
e Puff!
E se se foi tudo...ou se vai...depois como é?
Há sentimento mais constangedor do que ansiar,
com todas as nossas forças,
expectativas,
um simples e aconchegante - mesmo que fortuito - abraço?
As lágrimas escorrem mas não lavam a alma...
Esta continua a corroer-se por depender de um simples aconchego...
de um simples carinho,
de um simples gesto...
que recoloque mesmo que momentaneamente o nosso lugar neste mundo,
a nossa importância para os outros...
ou não...
Tenho medo que as palavras se mecanizem
e os gestos se percam...
Aí já não há esperança.
Tenho medo.
Muito.
Não deixes isso acontecer, pf.

Fears...

2007-09-09T21:30:00.001+01:00

Fears...

Just that...
So that...

Casa nova, objectivo alcançado,
tempo para balanço...

Certo?
O meu espaço.
Um emprego fora da área.
Um batalhão de projectos por concretizar.
A inviabilidade financeira.
Bons amigos.
Alguns muito especiais.
A dúvida.
O medo.
A solidão.

Angústias?
Medo de não encontrar alguém.
De não experiênciar.
De não conseguir dar outro sentido ao dia-a-dia,
e continuar a esconder-me nas obrigações,
no trabalho.
De ser tomada por uma inércia fenomenal
quando de facto tenho tempo livre.
De não me saber divertir.
Ou de não o conseguir.
De sentir a idade e as oportunidades a passarem ao lado,
e não saber o que fazer.
De não saber como gerir uma familia reencontrada,
as expectativas,
as distâncias...
De recear dar oportunidades a quem nunca deveria precisar delas,
e não as dando,
recear o tempo,
e a falta no futuro de dar essas oportunidades.
E a culpabilidade que isso gera.
De exigir demais de algumas pessoas,
quando são elas que estão sempre lá,
e que têm o dom de acalmar as angústias...
De tudo.
Ou só do futuro.
Principalmente da solidão.
De faltar aquele abraço.
Aquela força.
Aquela razão.

Sei lá.

Palavra amiga :D

2007-09-04T21:21:00.001+01:00

Hoje decidi que queria escrever sobre ti...
Sobre a tua boa disposição desse lado...
e o quanto me alegra naqueles dias mais complicados...

Conversas sem sentido...
disparates atrás de disparates...
em resumo libertas um sorriso daqui deste lado
mesmo quando isso parece improvável...

Essa irreverência,
esse sentido de humor,
mesmo quando és "mau como as cobras",
tonto,
doido,
ou mesmo quando não te percebo...

Aí de longe,
na impossibilidade de ser mais vezes de perto,
tu estás aí...
e consegues despertar um sorriso deste lado...

Bigados amigo,
sabes que tens um lugar especial,
mesmo sem juízo, tenho os meus momentos de lucidez...
:D

E se...

2007-09-04T00:27:00.000+01:00

E se...

Estive a ver o teu filme preferido...
A gerir as saudades.
A analisar emoções.
Queixo-me de não sentir segurança,
como se a segurança dependesse da visibilidade exterior,
e percebo que essa mesma segurança me é transmitida por acções
sempre que é preciso.
Tu estás lá.
Aquele abraço está lá.

E depois,
acordo para a insegurança e temo...
E se...
e se um dia,
sem mais nem menos...
e se um dia simplesmente não estás?

Errar, desiludir, desacreditar...

2007-08-21T22:27:00.001+01:00

Errar, desiludir, desacreditar...
Tudo se resume a isso mais uma vez.

Nos momentos mais complicados,
repito os erros,
as dúvidas,
desiludo,
e desacredito em tudo o que há para acreditar.

Feitiozinho complicado dirão...
Sim.
Mas ainda não consegui mudar.

Cometo o erro de concentrar as minhas forças em pequenos gestos,
e quando eles falham,
falha tudo.

Mesmo ciente de que falham
(se é que se pode dizer que falham)
porque cada um tem a sua vida
e cada um tem que fazer de si próprio prioridade...
tudo cai por terra.

As certezas passam a dúvidas.
A tristeza arrasta os dias e consome as noites.
Junta-se o aperto por saber que as coisas não estão bem do lado de lá,
à dúvida de tudo que cresce,
leva à pressão indevida,
que devia dar lugar à simples disponibilidade,
e provoca o afastamento,
o que aumenta drastícamente a dúvida.
Sempre a dúvida.

Just a little tiny bit...just that...like air to breath...

Attention. A hug. Some words.

Too much some times.

À distância de um pedido...

2007-05-11T16:15:00.000+01:00

À distância de um pedido...
Hoje quero escrever sobre duas pessoas.
Duas situações.
Modos de ser e estar diferente.
Um agradecimento e uma reflexão crítica.

Sou como sou. Cada um é como cada qual.
É um facto.
Não obstante, todos erramos. Repetimos erros.

Aceitar ajuda quando precisamos dela,
e principalmente ser capaz de a pedir,
nem sempre é fácil...

Parece que estamos a comprometer a nossa independência,
a nossa capacidade de lidar com as situações,
de as superar...
Numa palavra: a fracassar,
a incomodar os outros com o que é estritamente nosso...

Tem o seu "Q" de verdade...

E é preciso achar o meio-termo.
Não criar dependências estruturais,
nem achar que somos auto-suficientes na plenitude.

Eu por exemplo ainda procuro esse meio-termo. Essa estabilidade.
Se em tempos não era capaz de pedir ajuda,
limitava-me a isolar-me,
em achar que não tinha o direito de dispor...

Foi quando mais precisei que aprendi a pedir ajuda.
Foi quando mais precisei que recebi a ajuda que precisava.
Foi quando mais precisei que aprendi a dar o devido valor,
na prática,
à força que um amigo nos pode transmitir.

Sei que resvalei para o outro lado.
Que tenho campo a ganhar à minha independência enquanto pessoa.
Tenho tentado trabalhar isso.

De volta às duas pessoas, às duas situações...
Dois amigos. Diferentes.

Quero de todo o coração agradecer ao meu "menino-grande".
Por ser a pessoa maravilhosa que é.
Carinhosa e meiga quando é preciso,
mas que também diz as verdades no momento certo.
Um amigo que é uma benção.
"Menino-doce" que está lá sempre,
independentemente dos seus próprios obstáculos.
A ti meu querido, e aos teus abraços que me enchem a alma...
um beijo com todo o meu amor.

Ao "rapaz-feito", a esse atrevo-me a deixar um conselho,
ciente que não serei a pessoa certa para o dar,
mas que o meu percurso errante me deu alguma palavra...
Sei que o conselho não te vai chegar,
que dificilmente me atreverei a dar-to pessoalmente
por não querer invadir o teu espaço, tão teu...
Mas fica um pedido de quem te quer bem:
Orgulho é preciso tê-lo. Humildade também.
Não é nenhum erro, nenhuma falha, precisar de ajuda,
pedi-la...
Saber receber e tão importante como saber dar.
Não se trata de cobranças ou dívidas.
Trata-se de estender a mão para o que der e vier...
E saber agarrá-la quando é preciso.

O caminho é nosso.
Mas não podemos achar que o conseguimos percorrer sozinhos.

Um grande beijo também para ti,

e que os dois consigamos mudar para melhor.

Comemoração...

2007-05-04T23:51:00.000+01:00

Mais um ano.
Balanço?
Não sei...a tristeza invade-me...

Sem dúvida aconteceram coisas boas.
A nível pessoal e profissional.

Mas foi um ano surreal.
O mais desafiante da minha vida.
O mais difícil.
O mais incerto.

E agora que se completa...tanta coisa falha...
Repetem-se erros...
enfrentam.se desafios,
incertezas,
dúvidas...

E uma mágoa...
Uma mágoa cá dentro que não desaparece...e me sufoca...
Como é que se lida com a decepção de nós próprios,
com a desilusão dos outros sobre nós,
com a frieza,
com a insignificância....Como?

O futuro apresenta-se como uma batalha que não quero travar,
mas que sei que tenho que o fazer.

Amanhã a anfitriã tem que estar bem,
a receber onde ainda vai estando.

Não sinto que haja assim tanto para comemorar.

Ficam os meus maiores agradecimentos a quem me acompanhou e me apoiou.
Aqueles que vão estando por aqui e me vão sustentando.
A esses, prometo que tentarei ser uma pessoa melhor.
Espero conseguir.
Espero que fiquem para ver.

Até sempre, ou até amanhã.

Importância

2007-04-19T10:45:00.000+01:00

Importância...
para os outros,
para nós,
a nossa importância para os outros...
a importância dos outros para nós...

Mais do que palavras cruzadas,
sentimentos cruzados,
expectativas cruzadas,
que se cruzam sem se tocarem...

Vidas que entram noutras sem entrar.
Ficam à porta.
À espera de entrar. Às vezes convencidas que entraram.
Mas não. Ainda estão e estarão à porta.
Não há lugar para elas.

E quando há ilusão, há erro.
Há cobrança indevida.
Há a realidade cruel da porta que não se ultrapassa.
Tenta-se fechar a nossa porta na breve esperança que alguém bata do lado de lá e peça para entrar...
Engano.
Ninguém dá pelo facto da nossa porta estar fechada.
Ninguém quer entrar.

Subitamente, ou não, apercebemo-nos da nossa insignificância,
invisibilidade,
dispensabilidade.

Podemos dar o mundo,
mas é preciso que haja quem o queira receber de nós.
Não chega querermos dá-lo.
Podemos dar a alma, mas se ninguém a quiser, ela fica ali...
num canto,
alheia a qualquer importância que possa ter tido inicialmente.

É assim que nos tornamos criaturas do vazio,
da escuridão,
da descresça,
da desmotivação,
meros desistentes de uma luta que não existe,
mas que destrói a nossa existência.

Inconstantes,
isolados,
uma companhia que não se quer.

Como é que se lida com a insignificância?
Vale a pena continuar a acreditar que à de chegar o dia em que portas se vão abrir, e a nossa invisibilidade se vai materializar com a vontade dos outros?
Sei lá.

Believe, just that...

2007-04-03T00:57:00.000+01:00

Believe, just that...
Why is it so hard to believe?

A dúvida.
Sempre a dúvida.
O eterno fantasma que consome, devagar...devagarinho...

É tão simples desacreditarmo-nos.
Não merecemos.
Não temos.
Queremos acreditar que temos.
Se calhar até temos.
Mas não acreditamos.
Mesmo quando começamos a acreditar que merecemos...

As certezas são tão efémeras.
As dúvidas consolidadas...

Vão de retro...
mas não vão...

Quero reunir todas as minhas forças e ser capaz de acreditar.
Acreditar que tenho um lugar.
Por mais ínfimo que seja.
Pequenino.
Mas que estou no coração de quem está no meu...

Estarei?
Não sei.

Believe, just that...
Why is it so hard to believe?

Hallelujah

2007-03-14T17:42:00.000Z

Tudo parece tão novo...
Cheira a fresco...
Os sorrisos, os afectos, os encontros...
Até as expectativas havidas...

A dúvida,
não será o presente tão só a expectativa do futuro que se havia gerado no passado?

Não.
Combato a dúvida a cada momento,
mas não.
As provas são mais fortes.
As memórias recentes, as imagens registadas...
não podem ser expectativas.

A ansiedade da dúvida combate a paz interior da segurança que teima em se instalar.

Sinto o coração mais cheio.
Mais cheio de afecto.
Mais cheio de amor.
Mais cheio de pessoas que regressaram do passado ou apareceram no presente,
e que ocuparam um lugar muito forte, cá dentro.

Sinto que descobri o amor.
O seu poder.
A sua luz.
A sua força.
E que fiz dele o ímpeto de todos os meus passos.

Qual combate entre a luz e as trevas...
qual necessidade suprema de sentir amor,
de derrotar o terror da solidão... e entregar a taça à confiança.

Ainda falta algo.
É certo.
Mas as conquistas foram tantas.
Quase inverosímeis.
Nunca imaginadas ou, no mínimo, acreditadas com convicção.

Falta encontrar aquela pessoa.
A que espero capaz de aniquilar a dúvida.
Ou pelo menos adormecê-la, sei lá...

Para já fica um sorriso profundo.
As conquistas conseguidas.
Todo o amor que nasceu cá dentro por quem está perto.

A todos os meus amores,

Bem hajam.

Ternura...

2007-03-13T22:19:00.000Z

Ternura...
Sentimento doce, suave, leve...
Meiguice...
Um toque leve e suave...sempre doce...

Uma carícia, um sorriso, um abraço...
Tão vital como o ar omnipresente,
no entanto tão escasso...

Amar e ser amado.
Sentir na plenitude.
Por breves instantes acreditar na felicidade plena.
Sentir que completamos alguém.

Ser invadido por uma paz tumultuosa,
ou ansiar calmamente, pelo momento seguinte.

Sentir para lá do nosso corpo,
para lá da nossa mente,
sentir no outro...
e fazer sentir.

Deixar as emoções fluir,
amordaçar a razão porventura,
porque tudo o que interessa...
é unicamente o momento.

Não ter medidas,
nem meias, nem cheias.
Ambicionar a lua ao lado do sol,
e acreditar que o mar se funde no horizonte do céu...

Não há palavras que descrevam.

É vida.

Eu só quero viver.

Sede de viver...

2007-02-16T22:30:00.000Z

Sede de viver...
Beber, beber, beber a vida...
efusivamente,
compulsivamente,
sem limites,
regras, ou outras convenções...

Excitação...
Entusiasmo...
Alegria...

Certamente exagero,
inconveniência,
desmesura...

Sede de tudo,
de viver tudo,
ao limite,
na plenitude,
alheia do tempo,
das condicionantes.

Esquecer a rotina,
as obrigações,
as preocupações,
e entregar-me à vida como se do último dia se tratasse...

Estar com toda a gente,
fazer tudo,
não pensar no passado,
não pensar no futuro...
Como se só o presente valesse
e tudo fosse permitido em prol desse momento...

Sei que não pode ser
mas custa-me a aceitar...
É como se me acenassem com o tempo perdido,
e depois me dissessem que não se recupera...

Falta a concentração,
os pensamentos atropelam-se num sucedaneo...

É difícil parar,
não quero parar,
mas o presente passa a passado sem que as obrigações estejam cumpridas...
E isso ameaça o futuro...

É preciso parar a corrida,
perceber que essa meta já foi cruzada à muito
e que já não é possível participar nessa prova...

Contentar-me com as vindouras,
ao ritmo que vierem...

Acalmar esta sede,
e viver o presente no tempo correcto...

(14/2/07)

Lost...

2007-02-08T23:08:00.000Z

Lost...
That's how I feel...
Don't ask why...
I shouldn't know...
I just feel empty...and full...
If I know what I wanna do...
If I know how...
The strenght isn't enough...
I don't understand why...

I just know I've got to find it...
Just find the strenght enough...

Just that,
simply as that...

How can I find it?

Sorry...

2007-01-30T23:13:00.000Z

Sorry...
Não foi por mal,
não foi consciente,
o objectivo era exactamente o oposto...ajudar...
e não invadir o teu espaço, roubar a tua paz...

Eu sei que pedir desculpa não basta,
é preciso não repetir,
respeitar sempre...

É um desafio a que me obrigo.
Mudar quem sou, como sou,
para não mais magoar quem mais gosto...

Tenho medo do que pus em causa,
de agora não conseguir comunicar contigo...
por saber que errei,
mesmo sendo a última coisa que queria,
errei e magoei-te...
e isso doi ainda mais do que se me tivesse magoado directamente a mim...
É com pena que digo que não creio que chegues a ler esta mensagem em forma de post...
tens bem mais que fazer...

Mas se o fizesses,
gostava de acreditar que perante o meu compromisso,
aceitasses de volta a minha amizade...
chama-me egoísta,
mas eu não quero perder um amigo único como tu,
que magoei sem querer...

Espero que continues a contar comigo sempre...

À distância de escassos metros,
envergonhada,
triste,
sei que aí está alguém muito especial que sempre primou pela razoabilidade.

Não sei como comunicar :(

Breve comentário...

2007-01-29T10:34:00.000Z

Pior que qualquer coisa que me possa acontecer...
é qualquer coisa que possa acontecer a um amigo meu...

Com as nossas rasteiras nós sabemos lidar,
ou fazemos por isso,
agora com as dos nossos amigos...

"Faz-me a mim mas nem te atrevas a pensar em fazer a quem me é querido"...
ou não responderei por mim...

Se há coisa que não devia existir é uma expressão de tristeza no olhar de um amigo...

:(

Para que não haja dúvidas...

2007-01-28T22:58:00.000Z

Para que não haja dúvidas...
Porque dúvidas nesta matéria...
não há pior...
mesmo nada...

Eu quero-vos dizer que gosto assim mesmo muito dos "meus" meninos...

Todos nós temos amigos,
aquelas pessoas que nos fazem sorrir...

Mas também há aqueles amigos que são especiais,
aqueles que estão cá dentro para o que der e vier,
que uma lágrima deles é uma lágrima nossa,
um sorriso deles, uma conquista...a nossa vitória...

A esses amigos,
a essas pessoas especiais,
que nos escolhem para termos o privilégio de poder caminhar com eles,
ao lado deles...
eu acho, na minha humilde opinião,
que se têm um lugar cativo cá dentro do nosso coração,
então têm o nosso amor fraterno.

Não haja cá confusões,
trocas de termos,
se uma coisa é o amor entre duas pessoas independentemente do sexo,
se outra forma de amor também é o que sentimos pela nossa família,
então esta terceira forma de amor (se é que faz sentido seccionar um sentimento puro)...
este amor fraterno que se têm pelas pessoas que nos são particularmente queridas...
porque não admiti-lo à boca cheia?
é tão bom ter pessoas assim...

Às vezes um abraço, um olhar, um gesto, dizem-no...
mas eu hoje quero dizê-lo bem alto,
vangloriar-me da sorte que tenho por ter estas pessoas perto de mim...

Espero que esta seja apenas uma confirmação daquilo que tento demontrar diariamente...

Mas para que não haja qualquer hipótese de dúvida...

Aos meus meninos, e às outras pessoas que eu tenho aqui dentro...
Obrigado por tudo,
e deixem-me dizer que vos AMO muito.

Na impossibilidade de vos dar a felicidade plena num simples gesto,
de poder garantir que o próximo dia vai ser sempre melhor...
de todo o meu coração espero poder estar por perto e ajudar em tudo...
porque vocês são tudo.

Bem hajam :)

À deriva...

2007-01-28T14:57:00.000Z

À deriva...
Por inseguranças básicas,
medos esmagadoramente inverosímeis, ou verosímeis?

Cansada de ser quem sou,
ou como sou,
dos meus defeitos,
do meu feitio...

A eterna mãezinha inoportuna,
tão trágica que laiva a comédia,
tão sisuda que não interessa à alma mais insonsa...
A amiga que está lá mas é tão chata que ninguém recorre a ela...
Ninguém quer ouvir pseudo sermões.

Um elo presente,
mas tão desencaixado que dá vontade de dizer:
"tirem-no deste filme"

Tremo com a mais infíma crítica,
quando vem de alguém que está aqui...

Quero enfrentar o mundo,
mas não gosto do que vejo reflectido...

Tenho pavor que se cansem de mim,
isso já aconteceu por culpa minha,
tenho medo de repetir o erro,
de sufucar,
mas não há prognóstico perante essa possibilidade...

Aquela imagem de que eu gosto tanto,
os três,
parece-me estúpida pela formalidade,
já que nem sou capaz de tirar uma descontraída,
imprevista,
fruto de um divertimento que dúvido que reine...

Fora do lugar...
Não há lugar...
invento-o onde não há,
acredito que o haja até acordar e perceber que...não...

Complico de mais,
não sirvo sequer para ajudar...
o que raio é que ando aqui a fazer???

Tenho que descobrir rapidamente...

As pessoas que me fazem seguir em frente,
que justificam aqueles pequenos momentos que são o meu dia a dia,
que são o meu verdadeiro significado...
Se nem essas contam comigo...
se nem para isso sirvo...
nem para os bons, nem para os maus momentos...
então para quê?

Se nem no básico eu me safo,
para quê fazer planos em grande para o que interessa menos???

Estúpida maneira de ser,
neurótica,
triste,
sisuda,
afectuosa de mais...
que falha em quase tudo o que importa no dia a dia...

Para quê?

Valores

2007-01-11T14:24:00.000Z

Valores...

Todos nos pautamos por valores.
Não raras vezes os que nos foram transmitidos.

Sempre fui muito radical.
Defensora acesa ao penúltimo grau dos meus valores,
contestatária activa do que se lhes opunha.

Recentemente tenho dado comigo a repensar,
não os meus valores,
mas rigidez da sua aplicação.

Nada é completamente preto,
assim como nada é completamente branco.
Ninguém é igual a ninguém,
mas todos precisamos uns dos outros.

Cheguei à conclusão que os radicalismos
nem sempre nos levam a bom porto...
É preciso defender e aplicar os nossos valores
mas saber matizá-los quando não são a regra...

Porque o perfeito não existe,
o radical também deve ser relativizado.
Nunca abandonando a essência do valor,
e a garra para o defender quando é preciso,
há que perceber que nós não fizémos o mundo,
ele já estava lá antes de nós,
repleto de convicções.

Se queremos ter um lugar nele,
ajustado,
minimamente consonante,
temos que nos adaptar à realidade que nos envolve.

Nunca deixando de ser fiel ao nosso carácter,
há que saber ceder em pequenas coisas,
atitudes,
e não ficar fechado nas nossas convicções.

Pelo natal quero...

2006-12-14T12:49:00.000Z

Pelo natal quero...
um abraço,
um beijo,
um carinho,
só algo que me conforte a alma...
que me faça sentir querida.

Aquilo que quero o dinheiro não compra.
Pelo menos não de verdade.

Se não poder ser,
pois que seja um sorriso,
daqueles acolhedores...

Para este natal,
esta é a minha lista.
Não é preciso procurar em lojas,
enfrentar multidões,
procurar promoções,
não...

Desde que seja sentido...
peço tão só...
um abraço,
ou um beijo,
ou um qualquer carinho,
uma festa,
um sorriso...
que me aconchegue a alma,
e me faça sentir querida.

Inusitado...

2006-12-13T22:20:00.000Z

Inusitado,

tudo na minha vida parece simplesmente inusitado.

Foi colocado lá, se é que lá está, sem sentido.

Tudo frágil, prestes a derrocar...

É como se eu estivesse num ambiente que não é meu por direito,

sou muito bem acolhida,

mas não pertenço lá.

Não sinto laços fortes, dos que me seguram...

é tudo tão frágil...

É como se eu quisesse viver a minha vida mas sem saber como...

precisar de encontrar o meu caminho, sem encontrar o início da estrada...

Agarro-me com todas as forças ao que me é oferecido,

ou pelos menos apresentado enquanto tal,

mas sinto que não mereci,

estou lá mas o meu lugar não.

Não encontro o meu lugar,

não consigo estabelecer laços,

não tenho verdadeira motivação para nada.

Ando a flutuar só para não ir ao fundo,

esse já o vi e tenho medo de lá voltar.

Tão somente manter-me à tona.

Mas isso não chega.

Acreditar

2006-12-01T02:49:00.000Z

Acreditar...

Acreditar que procuramos a felicidade
seja lá isso o que for...
Acreditar que podemos ser felizes
independentemente dessa possibilidade ser real...
Acreditar que a felicidade é muito relativa
duvidando do que possa ser a sua presença...

Dúvidas, incertezas, inseguranças
essas acredito que são omnipresentes...

Existe uma realidade: ok, isso é um facto.
O que tentamos diáriamente é sentirmo-nos bem nessa realidade: consensual.
Mas de que é que depende esse bem estar?

Pois...
Sinto que o dia-a-dia é coerente,
repetitivo mas nem sempre monótono.
Sinto-me bem nos pequenos momentos da rotina,
na convivência diária no emprego, principalmente em casa.
Sinto que estou a ocupar um lugar que é efémero...
Eu encaixo nele, mas ele não me pertence...

Consigo manter um sorriso na cara,
sentir-me bem nalguns momentos,
não pensar nisso noutros...
mas na essência, no íntimo, cá dentro...um grande vazio...
uma barreira que não me deixa acreditar,
que me faz duvidar se o que sinto será felicidade,
mesmo que relativa...

A ausência daquela pessoa especial a quem fazemos falta,
da nossa importância na vida dos outros,
de sentir que encaixamos no cenário mas somos dispensáveis...
Que o nosso mundo é um castelo de cartas, oco...
e que o que temos como seguro não nos pertence,
é apenas um empréstimo da vida de quem nos está mais próximo...

Está lá qualquer coisa boa,
mas o conteúdo, aquilo que justifica o nosso lugar,
isso sinto que não está lá...por mais que custe acreditar :(

Estados de espírito

2006-11-19T02:40:00.000Z

Estados de espírito....

O que nós sentimos.
E às vezes mudam com tão pouco...

Quando nos sentimos indefesos,
desmotivados,
literalmente "em baixo"...
Quanto não valem umas asas para virmos ao de cima e recomeçarmos a voar?
Tudo... mesmo tudo...
Essas asas são os nossos amigos que nos colocam... quando as perdemos...

Um sorriso,
uma gargalhada,
um "raspanete" por estarmos a ir pelo caminho errado...
um qualquer gesto banal...

E nós... lá levantamos vôo...
e seguimos com um sorriso na cara, de cabeça erguida.

Às duas pessoas que nos últimos tempos me têm lançado à pista...
mais do que obrigado...
tudo de bom, do fundo do coração,
para o que der e vier...

E obrigado por me ensinarem a desistir, quando não vale a pena.

Um abraço apertado.

Quando a esperança desvanece...

2006-11-10T03:35:00.000Z

Quando a esperança desvanece... não há muito a dizer...
A dor que não dói como a dor que dói instala-se,
cá dentro,
apodera-se do nosso ser...
Anseia-se a dor física na vã esperança de diminuir a outra...
A que nos consome até à última gota...
"Hope not"... ingenuidade, a dos crentes no inverosímel...
Quando tudo o que era certo, deixa de o ser...
Quando o nosso sustento se torna a nossa rasteira...
A verdade que sempre esteve ali começa a deixar-se enxergar...
Não há nada.
Quase nada.
Ñão há expectativas.
Dúvidas, hesitações, fraquezas que desiludem... de sobra.
Nada faz sentido,
ou o sentido não tem futuro.
Não há motivo.
Não há nada para lá do horizonte.
O que havia era a ilusão. Tão somente a ilusão.
Os maiores temores concretizam-se.
A solidão. A ausência de algo que cative o próximo...
Ou a presença do que o vai afastar.
Não sei nada.
Não sei se quero saber.
Não sei se quero lutar.
Nem sei se há alguma luta.
Não há caminho...
Só um fragmento que por enquanto flutua à tona...
Não sei até quando.
Não sei se há prazos.
Só sei que há fracassos, e que dói demais.
Todo o demais não sei.

Amizade

2006-10-30T21:55:00.000Z

Amizade

É algo inerente e indispensável na vida.

Une as pessoas mais diferentes, os feitios mais distantes.

Tem uma força incontestável, é presença assídua nos bons e maus momentos.

Mas tanta é a sua força, quanto pode ser a sua complexidade...

Tanto cura feridas, como pode abri-las...

Pode despertar os mais belos sentimentos, ou atemorizar-nos com os mais feios...

Recentemente tenho reflectido muito sobre o significado desta palavra...

Da dádiva que é ter um amigo, mas também da dádiva que entendo ser ajudar um amigo...

Da dificil gestão que é preciso fazer da nossa disponibilidade para nós e para os outros...

Chegar a todo o lado, sem ultrapassar demasiado os nossos limites, não nos esquecendo de nós...

Será que há um limite que se ultrapassa pelos outros e Puff... quebra-se a ligação...

Eu não quero acreditar nisso.

Não penso, não ajo assim.

Acho que ajudar um amigo é uma dádiva, não pelo que damos ao outro mas pelo bem que nos faz sentir, saber que ajudámos alguém que nos é querido...

O que se dá a um amigo não se mede, não se cobra, não se utiliza...

Simplesmente dá-se...se se quiser dar claro.

Quando os desentendimentos são presença algo frequente,

Quando a comunicação começa a falhar,

Quando o tempo marca a distância...

Será a sombra de um ponto final?

Hope not.

Prólogo

2006-10-23T13:09:00.000+01:00

Hoje continuo a escrita.
Continuo porque as palavras já me acompanham de longe...
Velhas confidentes de um mundo só meu.
Solto-as sim
Pela primeira vez.
Ao mundo,
À vida,
A qualquer pessoa que as queira ler...
Estando sempre ciente que o meu entendimento delas poderá não ser compreendido...

O que pretendo é apenas usufruir das palavras...
como um refúgio último.
Algo que sabemos certo.
Um último estágio na libertação de sentimentos, emoções...
Estados de alma...
De vida...
No limite.